DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ....
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Espaço reservado para difusão dos ideais maçônicos dos membros da ARLS CARIDADE E ESPERANÇA, do Oriente de Jacaraípe, Serra, ES. Filiada ao GOB ES
quarta-feira, 3 de junho de 2009
sábado, 30 de maio de 2009
Um ano faz; eu me lembro tão bem como foi ...
Sábado de sol e harmonia.
Como as imagens dispensam palavras - tão mal controladas por mim - opto por anexar um arquivo documento de instantes de fraternidade explícita.
Como as imagens dispensam palavras - tão mal controladas por mim - opto por anexar um arquivo documento de instantes de fraternidade explícita.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
Piadex Muito Boa!
Frase certa , na hora certa.......
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei ao meu filho: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar ao
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
CONCLUSÃO:
- Ressaca - 70,00 reais
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei ao meu filho: - O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar ao
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
CONCLUSÃO:
- Ressaca - 70,00 reais
- Móveis destruídos - 1.200,00 reais
- Café da manhã - 10,00 reais
- Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!
UTILIDADE PÚBLICA!
Progesterex (Droga do estupro e esterilidade irreversível)
Para que as baladeiras de plantão fiquem atentas
Rivotril é fichinha perto desse...
A QUE PONTO CHEGAMOS...
ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO.
Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!
Homens, passem isso às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres.
Pais, alertem os seus filhos e filhas!
As pessoas que costumam freqüentar discotecas ou lugares semelhantes, devem ter muito cuidado e ficar alerta quando alguém oferecer-lhes uma bebida.
Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex'. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas.
Já existem vários relatos envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram apenas de terem entrado na boate e depois disso mais nada.
Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos.
Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central, ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiveram relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada.
Progesterex é utilizada por veterinários para
esterilizar animais grandes.
Diz-se que essa droga se usa em conjunto com Rophynol , uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!).
Progesterex, que também se dissolve facilmente serve
para evitar a gravidez.
Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois.
"Atenção"
Os efeitos do Progesterex NÃO são temporários.
Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS poderá ter filhos!!!
Essas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.
Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!
O Progesterex está sendo divulgado em muitos lugares havendo até mesmo sites que ensinam a usá-lo.
POR FAVOR, ENCAMINHEM A TODOS OS SEUS AMIGOS,
EM ESPECIAL ÀS MULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...
Por favor, não poupem esforços, DIVULGUEM!!!
CONTRIBUIÇÃO DO Ir.'. Eduardo Cebola
Para que as baladeiras de plantão fiquem atentas
Rivotril é fichinha perto desse...
A QUE PONTO CHEGAMOS...
ESTÁ NA MODA A DROGA DO ESTUPRO.
Advertência sobre uma nova droga que está na moda!!!
Homens, passem isso às suas amigas, namoradas, filhas e mulheres.
Pais, alertem os seus filhos e filhas!
As pessoas que costumam freqüentar discotecas ou lugares semelhantes, devem ter muito cuidado e ficar alerta quando alguém oferecer-lhes uma bebida.
Há uma nova droga que está na moda e que se chama 'Progesterex'. Esta droga está sendo utilizada por violadores em festas para abusar das suas vítimas.
Já existem vários relatos envolvendo essa droga, principalmente com garotas, que no dia seguinte se lembram apenas de terem entrado na boate e depois disso mais nada.
Como o caso de uma jovem que foi a um bar com as amigas e depois de ter tomado uma bebida no copo errado sumiu sem avisar, e no outro dia amanheceu em um quarto de motel totalmente nua, entre quatro homens desconhecidos.
Apavorada e sem conseguir se mover (pois como a droga inibe o sistema nervoso central, ela provoca a paralisia parcial nas pernas por até 8 horas após o fim da amnésia). Quando teve condições ligou para que seu noivo fosse buscá-la, depois do exame de corpo delito, foi encontrado esperma de oito (8) homens diferentes que mantiveram relação sexual com ela naquela noite enquanto estava desacordada.
Progesterex é utilizada por veterinários para
esterilizar animais grandes.
Diz-se que essa droga se usa em conjunto com Rophynol , uma droga que ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada do que se passou!!!).
Progesterex, que também se dissolve facilmente serve
para evitar a gravidez.
Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois.
"Atenção"
Os efeitos do Progesterex NÃO são temporários.
Qualquer mulher que tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS poderá ter filhos!!!
Essas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.
Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!
O Progesterex está sendo divulgado em muitos lugares havendo até mesmo sites que ensinam a usá-lo.
POR FAVOR, ENCAMINHEM A TODOS OS SEUS AMIGOS,
EM ESPECIAL ÀS MULHERES!
Não custa nada e pode evitar problemas...
Por favor, não poupem esforços, DIVULGUEM!!!
CONTRIBUIÇÃO DO Ir.'. Eduardo Cebola
sábado, 11 de abril de 2009
O energúmeno e a dita"branda".
Antônimo
Sou de 50 e filho de funcionário da RFF/LEOPOLDINA.
Lembro com horror do dia em que meu pai chegou do trabalho apos viajar tres dias pelo interior do estado do Rio levando pela railway o progresso e civilização via trilhos, objetivo daquela instituição.
64. 1º de abril, que de primeiro de abril nada tinha...Aos prantos e claramente temeroso nos dava conta da forma trunculenta como estavam sendo tratados seus colegas de categoria, mormente os ligados ao sindicato, pelos rights. Alguns algemados no pátio da estação em Niterói, aquela mesma onde pouco tempo atraz abrigara as cenas de desespero no incêncdio provocado no circo, com a diferença agora que no lugar dos corpos carbonizados jaziam homens de bem cuja grande ameaça era fazer parte de uma instituição organizada em prol de sua (deles) classe funcional. Era o princípio do fim.Estudava eu no SENAC de Niteroi, ginasiano e já sendo ameaçado com os gritos nada folclóricos como pensam alguns hoje de C I R C U L A N DO ! ! ! em plena Amaral Peixoto, a bem (sic) de uma ordem mais trunculenta que ordeira. PE montada em cavalos que aos olhos de meninos na faixa dos catorze pareciam ter 3 metros de altura ... Depois o silêncio imposto; o progresso duvidoso; o futuro incerto e, lamentàvelmente, a impotência civil. Nessa mixórdia tupiniquim me dá no ouvido um acorde via voz, flauta e violão chamando para a fuga da catarse : & Essa cova em que estás, com palmos medida é a conta maior que tiraste em vida ... &. Daí fez-se a luz, havia algo de marca no reino da Dinapodre, e, o mais importante, jovens como eu que amavam beatleserolintones mas acima de tudo o BRASIL e, como tal, jamais iriam se calar. Grão dessa montanha de consciências amordaçadas, tomei minha decisão solitária de não me deixar emprenhar pela trompa de eustáquio e fui pro meio da rua, na contramão da ponte dos suspiros assobiando e divulgando sempre que coubesse o toque de silêncio à indignação, arquitetado para deixar "a roda triste, a roda muda, em volta lá da televisão".
Muitos sacos de cimento depois, muito provavelmente nascido de alguma cabecinha vazia de cabelos grisalhos e de ideais, com certeza, tenho que conviver agora com essa pústula prelada em forma de jornal que sequer consegue ser autêntico em sua (dele) malfadada manchete supracitada -que me recuso a transcrever- desconhecendo que o antônimo de duro (a) é, escriba idiota, macia/mole. Mas, como nada nos escapa quando temos tatuado n'alma as cicatrizes desse tempo, &página infeliz da nossa história&, vamos prá cima deles, refrescando ou simplesmente atualizando-os da verdade nua. E crua.Cito, para finalizar, Sérgio Sampaio: & se voce, quizer saber quem custa menos; quizer saber quem sabe mais: leia os classificados publicados nos jornais, ou então, entre na fila !!!&
deo
Sou de 50 e filho de funcionário da RFF/LEOPOLDINA.
Lembro com horror do dia em que meu pai chegou do trabalho apos viajar tres dias pelo interior do estado do Rio levando pela railway o progresso e civilização via trilhos, objetivo daquela instituição.
64. 1º de abril, que de primeiro de abril nada tinha...Aos prantos e claramente temeroso nos dava conta da forma trunculenta como estavam sendo tratados seus colegas de categoria, mormente os ligados ao sindicato, pelos rights. Alguns algemados no pátio da estação em Niterói, aquela mesma onde pouco tempo atraz abrigara as cenas de desespero no incêncdio provocado no circo, com a diferença agora que no lugar dos corpos carbonizados jaziam homens de bem cuja grande ameaça era fazer parte de uma instituição organizada em prol de sua (deles) classe funcional. Era o princípio do fim.Estudava eu no SENAC de Niteroi, ginasiano e já sendo ameaçado com os gritos nada folclóricos como pensam alguns hoje de C I R C U L A N DO ! ! ! em plena Amaral Peixoto, a bem (sic) de uma ordem mais trunculenta que ordeira. PE montada em cavalos que aos olhos de meninos na faixa dos catorze pareciam ter 3 metros de altura ... Depois o silêncio imposto; o progresso duvidoso; o futuro incerto e, lamentàvelmente, a impotência civil. Nessa mixórdia tupiniquim me dá no ouvido um acorde via voz, flauta e violão chamando para a fuga da catarse : & Essa cova em que estás, com palmos medida é a conta maior que tiraste em vida ... &. Daí fez-se a luz, havia algo de marca no reino da Dinapodre, e, o mais importante, jovens como eu que amavam beatleserolintones mas acima de tudo o BRASIL e, como tal, jamais iriam se calar. Grão dessa montanha de consciências amordaçadas, tomei minha decisão solitária de não me deixar emprenhar pela trompa de eustáquio e fui pro meio da rua, na contramão da ponte dos suspiros assobiando e divulgando sempre que coubesse o toque de silêncio à indignação, arquitetado para deixar "a roda triste, a roda muda, em volta lá da televisão".
Muitos sacos de cimento depois, muito provavelmente nascido de alguma cabecinha vazia de cabelos grisalhos e de ideais, com certeza, tenho que conviver agora com essa pústula prelada em forma de jornal que sequer consegue ser autêntico em sua (dele) malfadada manchete supracitada -que me recuso a transcrever- desconhecendo que o antônimo de duro (a) é, escriba idiota, macia/mole. Mas, como nada nos escapa quando temos tatuado n'alma as cicatrizes desse tempo, &página infeliz da nossa história&, vamos prá cima deles, refrescando ou simplesmente atualizando-os da verdade nua. E crua.Cito, para finalizar, Sérgio Sampaio: & se voce, quizer saber quem custa menos; quizer saber quem sabe mais: leia os classificados publicados nos jornais, ou então, entre na fila !!!&
deo
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Pesquiza autorizada
Estou enviando para vocês, um Link de acesso a todas as revistas Veja editadas pelo Abril nesses últimos 40 anos. Da capa à contracapa, incluindo todas as páginas. É um trabalho impressionante e creio que servirá como fonte de consulta e garimpagem de dados para efetivação de eventuais trabalhos de pesquisa. Todas as edições de VEJA poderão ser consultadas na íntegra na web. A revista VEJA abre todo o seu acervo de 40 anos de existência na internet. Todas as edições poderão ser consultadas na íntegra em formato digital no endereço http://veja.abril.com.br/acervodigital A revista liberou o acervo em comemoração ao seu aniversário de 40 anos. A primeira edição de VEJA foi publicada em 11 de setembro de 1968. O sistema de navegação é similar ao da revista em papel: o usuário vai folheando as páginas digitais com os cliques do mouse. O acervo apresenta as edições em ordem cronológica, além de contar com um sistema de buscas, que permite cruzar informações e realizar filtros por período e editorias. Também é possível acessar um conjunto de pesquisas previamente elaborado pela redação do site da revista, com temas da atualidade e fatos históricos. Com investimento de R$ 3 milhões, o projeto é resultado de uma parceria entre o Editor Abril e a Digital Pages e levou 12 meses para ficar pronto. Mais de 2 mil edições impressas foram digitalizadas por uma equipe de 30 pessoas. O banco Bradesco patrocinou a iniciativa. Recomendem e repassem (se for o caso) aos seus filhos, familiares e amigos.
quarta-feira, 18 de março de 2009
SER MAÇOM
O carro de um vendedor que viajava pelo interior quebrou e conversando com um fazendeiro de um campo próximo eles descobrem que são "Irmãos".
O vendedor está preocupado porque ele tem um compromisso importante na cidade local.
-"Não se preocupe, diz o fazendeiro, você pode usar meu carro. Vou chamar um amigo e mandar consertar o carro enquanto você vai ao seu compromisso."
E lá foi o vendedor e umas duas horas mais tarde ele voltou, mas infelizmente o carro precisava de uma peça que chegará somente no dia seguinte.
- "Sem problemas", diz o fazendeiro, "use meu telefone e re-programe seu primeiro compromisso de amanhã, fique conosco hoje e providenciaremos para que seu carro esteja pronto logo cedo!"
A esposa do fazendeiro preparou uma jantar maravilhoso e eles tomaram um pouco de malte puro em uma noite agradável.
O vendedor dormiu profundamente e quando acordou, lá estava seu carro, consertado e pronto para ir.
Após um excelente café da manhã, o vendedor agradeceu a ambos pela hospitalidade.
Quando ele e o fazendeiro caminhavam para seu carro, ele se voltou e perguntou:
- "Meu irmão, muito obrigado, mas preciso perguntar: você ajudou-me desta forma porque sou Maçom?"
"Não", foi a resposta.
- Eu ajudei você porque EU SOU MAÇOM.
contribuição do Ir.'. Sebastião Alves
O vendedor está preocupado porque ele tem um compromisso importante na cidade local.
-"Não se preocupe, diz o fazendeiro, você pode usar meu carro. Vou chamar um amigo e mandar consertar o carro enquanto você vai ao seu compromisso."
E lá foi o vendedor e umas duas horas mais tarde ele voltou, mas infelizmente o carro precisava de uma peça que chegará somente no dia seguinte.
- "Sem problemas", diz o fazendeiro, "use meu telefone e re-programe seu primeiro compromisso de amanhã, fique conosco hoje e providenciaremos para que seu carro esteja pronto logo cedo!"
A esposa do fazendeiro preparou uma jantar maravilhoso e eles tomaram um pouco de malte puro em uma noite agradável.
O vendedor dormiu profundamente e quando acordou, lá estava seu carro, consertado e pronto para ir.
Após um excelente café da manhã, o vendedor agradeceu a ambos pela hospitalidade.
Quando ele e o fazendeiro caminhavam para seu carro, ele se voltou e perguntou:
- "Meu irmão, muito obrigado, mas preciso perguntar: você ajudou-me desta forma porque sou Maçom?"
"Não", foi a resposta.
- Eu ajudei você porque EU SOU MAÇOM.
contribuição do Ir.'. Sebastião Alves
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